不機嫌が怖い

夫に対して遠慮してる所がある...？
いや、なにかを怖がってる？

夫の不機嫌が怖い。
不機嫌で狂暴化とかしないから、何も怖くないんやけど、びびってる自分がいる。

ある日を境に、いやなことされると顕著に態度に出すようになって...

...不機嫌が怖いのかも
他の人の不機嫌も苦手かもしれない　ぞ
責められるのが苦手な打たれ弱さ。

元凶は父だろうか。
私の高いプライドからくるものだろうか。

嫌われたくないから...？
自分を否定されたくないから？
自分に自信がないから？

感謝されたい、認められたい、尊敬されたい、必要とされたい...と思ってて、
とくに、尊敬されたい、一目おかれたいみたいな思いが強すぎるのかもしれない。
人より秀でていたい。
人より秀でていなければいけない...？
幼少期から...秀でているのが私のアイデンティティーで、そういう扱いを受けてきた...からかな？

一目おかれるような自分ではないから、
今の自分が自分ではないみたい　な
だから、打たれ弱いし　ふらふらしちゃうのかな。
不機嫌になられると、存在を否定された気持ちになるのかもしれないなぁ

きっと、今までたくさんのひとを見下してきたんだろうな
だから、自分がそのたちばになったと錯覚したとたに、見下された被害妄想が始まるのかもしれない。
今までの自分は他人への評価が厳しくて、他人の存在を否定してたの...かも
やだ　性格悪😂

こんなんするとか人間とは思えない！！的なこといっぱい思ってた気がしてきた。
こんなこともできないなんて...残念な人！
とか
あらあら残念、かわいそうに...！！
とか
この人頭悪...
とか
非常識！はずかしー
とか
そんなことしかできないの？
とか
無理、そういう人とは仲良くなれない
とか
とか
いっぱい酷いこと思ってた　ことに気がついた。

それが全部自分に帰ってきて、被害妄想なのね

必死で相手を見下そうとするから、見下されてると思うのよ。

人より劣っているところを探したり、
人の劣っているところを探すのやーめた。

比較してもしょうがないし、
価値観も個性もひとそれぞれで、良いも悪いもないのです😂
そんなこと分析するのに頭を使うなら、もぅと他の有意義なことに頭を使うべきだ。

わたしは夫より劣っている　と思っているのだ。
だから夫の不機嫌が怖い。
私自身がそんなんだから、夫もそんな態度になったんだ。

自分に自信がないのは勝手なことで、
そのせいで相手を悪者にするのはおかしなこと。

優劣つけるなんて、なんて三次元的！！
そんな価値観すてよ。
もっと壮大な感覚を持たなきゃ。
良いも悪いもない。わくわくするかしないか、とか。そういう感覚でありたいな。
いろんなことに興味を持って、皆個性の塊！！笑
とか
全ての人を尊重して　ね！